Fredelige dage

Vi er alene hjemme i denne uge, Sebastian og jeg. Det var vi også i en uges tid for en måned siden, for Dario er på arbejde i Sydamerika. Når han kommer hjem på mandag, er det heldigvis sidste gang indtil sommer, så vi har god tid til at finde ind i barselsboblen sammen. Jeg havde på forhånd lidt frygtet, hvordan det ville være at være solomor så langt henne i graviditeten, og det er lidt tungt (altså fysisk), men bortset fra det går det stille og roligt. Vi hygger, min dreng og jeg, og finder hurtigt ind til den lidt anderledes rytme, vi altid er i, når vi er alene hjemme.

Der er god tid. Jeg lægger planer, men ikke noget stort. Ikke noget, der kræver flere kræfter, end jeg har. I denne uge har vi flere gange været nede i vores dal og brugt lang tid på at kaste pinde i vandløbet, til stor fryd for Sebastian og til glæde for mig, for det kan være så svært at engagere ham i at være udenfor på denne tid af året. De andre dage har vi set gode venner – hjemmelegestue i Silkeborg i mandags, en gammel folkeskolekammerat i går, på tur til DOKK1 med et andet hold hjemmevenner i dag. Vores netværk af hjemmegående bliver stærkere og stærkere, og der er efterhånden ved at samle sig en kerne omkring os af folk, som vi virkelig holder af og nyder at bruge tid sammen med, både børn og voksne. Det føles godt at have det lag af mennesker, som vi deler livsstil og værdier med, oven på vores andre gode daglige relationer i bofællesskab og lokalsamfund – jeg føler mig faktisk helt fællesskabsvelsignet for tiden.

Et af de vennepar, som vi har været sammen med ugentligt det sidste halve års tid, bød for nylig velkommen til en lillebror. I mandags gik der projekt-barselsgave i mig, og jeg brugte lang tid (og lidt for meget af Sebastians tålmodighed) på at bage tærte og pølsehorn, som vi var forbi med i går sammen med lidt andet godt i en kurv. Det er sådan noget, jeg tit ville ønske, at jeg fik gjort, og denne gang lykkedes det – og hvor er jeg glad for det, for de blev så glade. Det er bare en skøn fornemmelse at påskønne et venskab og vise, at her er en relation vi rigtig gerne vil investere tid og kærlighed i. Mere af den slags!

Nu sover lillemanden, og jeg vil bruge tid på en god bog og så lige lidt opvask. Alt det praktiske har det med at tage overhånd, når man kun er én voksen…

Køkkenhaveplaner

På sådan en dag som i dag, hvor alt er badet i mildt og køligt lys, kribler det i fingrene for at komme i gang med køkkenhaveforberedelserne. Jeg er virkelig glad for og stolt af min køkkenhave, og har brugt mange graviditets- og barselstimer i de sidste år på at sprede hestemøg, luge og vande. I den kommende sæson har jeg lovet mig selv at holde ambitionerne på et minimum. Jeg håber at få dækket alle bede med enten afgrøder eller grøngødning, men har ellers ikke de store planer – babysøster ankommer jo lige midt i forspiringstiden, og når det bliver tid til udplantning har jeg sandsynligvis nok at gøre med storebror, amning, bleskift og søvn. Hvis der er overskud, og det alligevel lykkes mig at få sneget lidt havetid ind her og der, er planerne gode, langtidsholdbare vinterafgrøder, som vi kan nyde godt af når det igen bliver koldt; porrer og grønkål, og så kartofler og en masse bønner. Hjemmedyrkede, tørrede bønner føles virkelig som en luksus, når de ryger i en chiligryde på den her tid af året. Til gengæld vil jeg ikke gentage sidste års store fejltagelse – vores majs. De stod så flotte og hed konfettimajs, og jeg glædede mig hele sommeren til at smage dem. Det viste sig bare, at de smukke, flerfarvede frø, jeg havde byttet mig til, var fodermajs. Ikke nogen kulinarisk succes. Men en dag – måske ikke i år – kommer det til at lykkes at koge vores egne, sprøde majskolber ud på sommeren.

Hvidløgsbedet blev sat i oktober, og de små planter er netop begyndt at titte op af jorden. Ligesom de spæde ukrudtsplanter. Det giver så god mening at tage dem nu, så de ikke når at få ordentligt fat. Jeg er nu i uge 34 af graviditeten, og om tre uger må jeg officielt føde hjemme – så der kan jeg vist godt tillade mig at gå i gang med en kultivator…

Jeg er et skabende menneske

Det sidste halve års tid har jeg fokuseret på at finde ind til min kreativitet igen. Min mor-identitet havde indtil da fået lov at fylde til et punkt, hvor den næsten var altopslugende i forhold til de andre dele af min kerne, som er vigtige for at jeg føler mig som mig selv. Naturligvis, tænker jeg næsten, for jeg har aldrig været så ambitiøs med noget, som jeg er som mor – og jeg elsker det. Ikke desto mindre er det jo ikke hele sandheden om mig, og jeg manglede kontakt med alt det andet. Jeg er sanger. Jeg er storyteller. Jeg er helt afhængig af natur og stilhed og ro omkring mig for at skabe, og alt det har været tilsidesat lidt for længe.

Derfor gik jeg i slut-2018 i gang med kurset The Artist’s Way af Julia Cameron, som i løbet af tolv uger udforsker alle mulige aspekter af det at være et skabende menneske. Grundlaget er semi-spirituelt og helt sikkert selvudviklende, og det var lige det, jeg havde brug for. Hver uge er der et nyt tema, der bliver udforsket – trust, connection, strength, alt muligt – og der stilles en række opgaver, som det for det meste er lykkedes mig at finde tid og rum til at arbejde med. Sideløbende skriver jeg tre siders stream-of-consciousness-tekst om dagen for at tømme hovedet, og en gang om ugen tager jeg på en Artist’s Date, som i al sin enkelhed går ud på at bruge to timer i eget selskab på noget, der på den ene eller den anden måde nærer kreativiteten og det indre barn. Jeg har været på maleworkshop, læst digte på en café i Italien, købt bivoksfarver og skitsebog i helsekosten i Silkeborg, og i denne uge kørte jeg en tur i skoven ved Gammel Ry med min guitalele. Jeg spiller ikke nær godt nok til rigtigt at kunne akkompagnere mig selv, men jeg er alligevel begyndt at dyppe tæerne i sangskrivning, fordi det inspirerer mig for tiden. Og det var en skøn og nærende oplevelse at sidde der i skovbunden og skabe musik med og for mig selv.

Jeg er i gang med uge ni af mit kreativitetskursus. Om lidt mere end en måned bliver jeg mor for anden gang, og de her rum uden et spædbarn forsvinder igen for en stund. Det er ok – jeg glæder mig helt vildt til babyboblen, og kan mærke at mit fokus i disse uger langsomt er ved at flytte sig hen mod fødslen. Men her i den sidste tid, hvor jeg kun er mor til et – efterhånden rimelig selvkørende, så længe far er til stede – barn, nyder jeg at sende skabertråde ud i alle mulige retninger.

Og a propos, så har jeg endelig fået opdateret blogdesignet, så det er meget nemmere at kommentere end før. Gør endelig det – jeg vil rigtig gerne høre jeres tanker om kreativitet som hverdagspraksis!

Hjemmeliv igen

Det er en grå, mørk eftermiddag, og jeg har lige sendt Dario og Sebastian af sted til forælder-barn-gymnastik oppe på skolen for enden af grusvejen. Sebastian ked af det, for det plejer at være mig, der tager med. Det er ikke en god fornemmelse vinke farvel til et barn, der græder – punktum. Heldigvis noget, vi oplever meget mindre, i takt med at Sebastian bliver ældre og begynder at sætte pris på alenetid med sin far. Og også meget, meget mindre, nu hvor han ikke har været i dagpleje siden før jul. Den stress, der sætter sig i min morkrop ved at sige farvel til en dreng, der grædende siger ”Nej, mor, nej, du skal med!” vil jeg virkelig gerne holde på et minimum for vores begges skyld – og nu har vi taget et skridt i den – for os – rigtige retning på den front.

Vi har taget Sebastian hjem igen. Eller, betinget hjem, kan man sige, for vi beholder dagplejepladsen i månederne der kommer. Jeg glæder mig til, at vi alle fire skal finde en ny hverdag sammen, når lillesøster kommer om halvanden-to måneders tid. Ikke desto mindre er Dario og jeg også enige om, at det er rart for os at have muligheden for at vælge at sende Sebastian i dagpleje igen, hvis vi får et spædbarn, der aldrig sover – eller hvis vi eller han af den ene eller den anden grund får nogle bedre første måneder af, at han kommer af sted nogle timer om dagen. Men hvor er jeg glad for, at vi er tilbage i vores hjemme-hverdag! Det var et godt og helt nødvendigt efterår med uni til mig og et par timers pasning om dagen til Sebastian, men nu hvor jeg er på barsel, har jeg simpelthen ikke nogen motivation, hverken ydre eller indre, for at sende ham af sted. Til gengæld er jeg super motiveret for at arbejde med vores rytmer og daglige rutiner herhjemme.

I disse uger har vi virkelig meget ro og stille leg. Vores bil døde for nogle uger siden, og vi har først lige fået en ny, så vi har været naturligt begrænsede udadtil. Jeg har fokuseret på at definere, hvilke elementer jeg gerne vil have i vores hverdag, og det har været en god oplevelse indtil videre at forsøge at skabe nogle mere rytmisk dage. Vi har bageformiddag om mandagen (og Sebastian er begejstret, for det bliver jo også lige til en gang bananmuffins oven i rugbrødet og bollerne) og rengøringsformiddag om onsdagen – sidstnævnte betyder, at vi rent faktisk får rørt ved de overflader, jeg ellers aldrig (som i aldrig) får prioriteret. Jeg forsøger at få os udenfor hver dag, og det sker for det meste. På det sidste er det endelig lykkedes os at få skabt rum og tid nok til bare at være i naturen, så Sebastian begynder at fordybe sig i leg også udenfor. I går havde vi besøg af nogle gode, nye hjemmevenner, og på en langsom gåtur ned gennem vores dal var børnene fuldstændig opslugte af at fiske med pinde i vandløbet, helt ligeglade med våde vanter og strømper.

Jeg suger denne tid til mig, disse måneder hvor jeg stadig kun er mor til ét barn. Der er kommet en helt anden ro over både ham og os alle som familie, nu hvor vi er hjemme igen. Vi mærker hinanden løbende igennem dagen og undgår adskillelsesskiftet og det at skulle finde hinanden igen. Jeg får lavet de praktiske ting, jeg gerne vil, og oplever i højere og højere grad, at Sebastian fordyber sig i leg ved siden af. Samtidig øver jeg mig i også at lave kreative projekter på mine egne præmisser, mens han er til stede. Nogle gange lykkes det, andre gange slet ikke. Men vi er sammen, og vi finder mere og mere ind til, hvordan hverdagen bliver nærende og meningsfyldt for os alle tre.

En ny begyndelse

Se, hvordan vender man tilbage til en blog, der gik død efter ganske få måneder?

2018 var virkelig et år, hvor jeg blev tvunget til at se indad. Det var helt sikkert på top fem over mine tungeste år indtil videre, men også et af dem, hvor jeg lærte allermest om mig selv og om at navigere. Om at give slip og overgive mig til det, der var, men også om at tage vare på min egen energi og manifestere i den retning, jeg ønsker det.

Forår og tidlig sommer sidste år var præget af søvnløshed og konflikt, ydre og indre, og det, man vist kalder mommy burn-out. Der skete ting omkring os i vores daglige relationer, som vi ikke selv var herre over, og som jeg blev voldsomt udfordret af – og i kombination med min selvvalgte 24/7-morrolle, var der bare alt for lidt plads og rum til, at jeg kunne høre mine egne tanker og mærke mine egne grænser. At have Sebastian hjemme føltes stadig rigtigt og meningsfuldt, men jeg var slet ikke i stand til at være nærværende, og længtes konstant efter søvn og alenetid.

Efter for lang tid med sammenbidte tænder, gråd og en dyb, dyb udmattelse, begyndte jeg at arbejde med mig selv – både i terapi og i kreative rum. Vi valgte, at Sebastian skulle starte i dagpleje til efteråret, så jeg kunne få luft til at finde ind til mit overskud igen (og den beslutning i sig selv var en voldsom eksistentiel krise og øvelse i forhandling mellem trivsel og idealer). I løbet af sommeren blev jeg gravid igen, og jeg besluttede at gå i gang med en kandidat oven på min uni-bachelor.

Pludselig i løbet af efteråret gik der hul på så mange ting, som har føltes statiske og utilfredsstillende længe. Vi startede Sebastian op i dagpleje ca. 8 timer om ugen i oktober, og jeg nød – og måtte erkende, at jeg nød – at tage toget til Aarhus, helt i mit eget selskab, og lære nyt og blive stimuleret af andre voksne mennesker. Samtidig var det mega hårdt at aflevere Sebastian i dagplejen (som der i øvrigt ikke er en finger at sætte på), fordi det slet ikke var det, jeg ville for os – men har været enormt givtigt at få øje på min dårlige samvittighed, tale med den og byde den velkommen. Langsomt lærte jeg mere om, at min egen trivsel er lige så vigtig som resten af familiens. Og langsomt kom overskuddet, glæden og hverdagsmagien tilbage.

I november og december var min indre brønd ved at være så fyldt op, at universet kunne begynde at give tilbage i form af skaberkraft og flow. Jeg fik skabt en fantastisk kvindegruppe, som jeg mødes med ugentligt og deler drømme og håb med. Dario og jeg fandt i fællesskab ind til nogle meget bedre rytmer i hverdagen, så der er plads til at vi nærer os selv og hinanden. Jeg gik i gang med Julia Camerons kursus The Artist’s Way, og kan mærke hvor meget kerne det giver mig at arbejde kreativt på daglig basis. Og Sebastian fik en månedlang juleferie, og skal snart helt hjem igen. Vores hjemmeliv er stadig drømmen og målet – nu bare under forudsætning af, at alles trivsel er på plads. Jeg er taknemmelig for, at jeg har fået redskaber og erfaringer, som forhåbentlig kommer til at gøre det nemmere fremover.

Og graviditeten? Så nem, at jeg nærmest ikke lagde mærke til den de første fem måneders tid. Lillesøster ankommer omkring slutningen af marts, og vi glæder os så utrolig meget til at hilse på hende og finde os selv som en familie på fire.

Disse kvinder inspirerer mig

Jeg har et meget ambivalent forhold til sociale medier og internettets uendelige mængder af information. Det sluger tid og fjerner os fra kropslighed og sanselighed, og samtidig er der så megen viden og inspiration at hente. I mange år fyldte det digitale ganske lidt i min dagligdag – jeg fik først en facebookprofil sidste sommer, da min barsel var slut, og jeg fik brug for at udvide mit netværk af hjemmegående forældre. Alligevel har der gennem årene altid – lige siden jeg som ung teenager var aktiv på diverse Harry Potter-fora – været et eller andet sted på nettet, hvor jeg følte mig hjemme, fandt inspiration og “mødte” ligesindede. I det sidste årti har det mest været blogs om kvindeliv, moderskab, slow living og alt det, jeg har brugt år på først at længes efter, siden aktivt at manifestere i mit eget liv.

Det begyndte altsammen med Soulemama. Jeg var 20 år og ved at finde ud af begyndelsen på mit voksenliv. Jeg vidste ikke, hvad jeg reelt ville, bortset fra, at jeg en dag skulle have børn. I sommeren mellem mit sabbatår og mit første uni-studie arbejdede jeg som tilkaldevikar – det værste job, jeg til dato har haft! En dag, efter adskillige trister vagter som opvasker i diverse kantiner, støvsugepige på en byggeplads, pakker i et cateringfirma, blev jeg tilkaldt til en obskur lille virksomhed, som manglede en receptionist for en dag. Jeg sad otte timer foran en telefon og en computer, og ikke en eneste gang blev der behov for at viderestille noget som helst. Derfor havde jeg al tid i verden til at surfe rundt, og på en eller anden måde endte jeg altså på den her blog, hvor en kvinde i Maine skrev om hjemmeliv, selvforsyning, børnefødsler, hverdagskreativitet. Det var fuldstændig nyt for mig, og jeg var solgt på stedet, samtidig med at en dyb længsel voksede frem inden i mig. Tænk at nogen kunne leve på den måde! Den frihed, den nærhed, den sanselighed, den kærlighed!

Jeg fulgte Soulemama temmelig trofast i adskillige år, mens jeg studerede i Aarhus, og med tiden kom der andre til. Nogle blogs (og nu instagramprofiler) vender jeg tilbage til gennem lang tid, andre viser kortvarigt nye horisonter og forsvinder så igen. Her kommer en liste med dem, der pt. eller i de seneste år har inspireret mig:

—–

Hjemmeliv/hjemmeskole:

Maj My – gør et kæmpe stykke arbejde for at gøre hjemmelivet mere mainstream. Skønne, opløftende hverdagsbeskrivelser fra Ærø og masser af indlæg om at træffe helhjertede valg i livet.

Neohippie.dk (instagram) – meget mere kompromisløs i sin tilgang til forældreskab og bæredygtighed, end jeg nogensinde ville kunne finde ud af at være. Stof til eftertanke i hendes mange, velovervejede tekster til billederne på instagram.

Lulastic and the Hippyshake – har jeg linket til før. Uendeligt mange indlæg om attachment parenting, hjemmeskole, og mange af dem med en vinkel på, hvordan man passer på sig selv som (hjemme-)mor.

Growing Wild Things (instagram) – belgiske Katrien er bosiddende i Italien og tager de vildeste, idylliske billeder af hjemme-familielivet. Ikke en spejling af virkeligheden, men pænt er det.

Happiness is Here – en australsk blog om respektfuldt forældreskab og unschooling. For tiden en kilde til stor inspiration for masser af danske hjemmefolk.

Selvudvikling/spiritualitet:

Tanja Eskesen – jeg har haft fornøjelsen af at deltage i et par af Tanjas workshops, og hun kan virkelig noget med kvindekraft. Gode tekster omkring årshjul, månefaser og den slags.

Conscious Transitions – når jeg bliver fanget i “skulle” og “burde”omkring mit parforhold, er det utroligt givende at læse den her blog om at leve sammen som mand og kvinde. Masser af nede på jorden-indsigter omkring udviklingspotentialet i parforholdskriser, seksualitet, livsovergange og selvomsorg.

The Woman Who Married a Bear (instagram) – finske Milla, som er bosiddende i USA, skriver om spiritualitet, aktivisme, magi, vores tilhørsforhold til naturen, og om at bruge sociale medier klogt og autentisk.

—–

Hvor på nettet finder I inspiration til det virkelige liv? Er der nogen, jeg og andre skal kende til?

En helt almindelig dag i den uendelige sommer

I dag har jeg lyst til bare at vise noget hverdag, noget let uden store tanker. Det, som tiden går med i den her vidunderlige sommer, som bare bliver ved og ved.

Noget af det skønne ved hjemmelivet er, at vi ligesom bare flyder med tiden. Vores faste holdepunkter dagen igennem er søvn og måltider, og så fylder vi alt derimellem ud med den årstid, vi er i. Sommeren er meget nemmere, det er den virkelig! Det der med at kunne løbe ud med bare tæer, blive opslugt af insekter og blomster og vind og flyvemaskiner, og så det at lege med vand! Søer, haveslanger, badebassiner, og det gør ingen forskel om tøjet bliver vådt. Det er så tilfredsstillende og nemt, uanset hvordan dagsformen og humøret er.

Og vi har jordbær lige uden for døren.

Vi skulle egentlig have været i Aalborg til en specialefejring, men energien var simpelthen ikke til en tur af den størrelsesorden. Det var en træt dag, så der var brug for nytænkning og aktiviteter, der kunne mindske risikoen for tomgang og nedsmeltninger fra både mor og barn. Jeg læste for nylig på en engelsk hjemmegående-blog (den temmelig radikale og meget inspirerende Lulastic and the Hippyshake – hjemmemødre, læs den!) om konceptet sites of mutual fulfilment, som jeg virkelig har taget til mig. Det drejer sig i bund og grund om at sørge for at lave ting hver eneste dag, som både den voksne og barnet får glæde af. Jeg synes for eksempel ikke, at det er megasjovt at tegne 5 forskellige versioner af “STOOOR rød traktor!”, men Sebastian ved ikke noget bedre end når jeg gør det. Til gengæld elsker vi begge to at grave i jord, han for opdagelsens og sansningens skyld, jeg mere målrettet i køkkenhaven. Og det kan sagtens kombineres. Det er virkelig der, det giver mening med hjemmelivet.

I dag havde vi brug for masser af den slags. Vi har lige fået en cykel med barnesæde, og det er en fornøjelse for os begge to at tage på tur på den, så vi pakkede tasken og kørte ned til Mossø.

Vi var helt alene dernede, og det var stille og fint. Vi så en fiskehejre, guldsmede, en mand i en kajak. Der var begyndt at komme lidt skum i vandkanten, og det er tegn på grønblåalger, som er giftige og på et tidspunkt i løbet af sommeren tager over her i søerne. Jeg har ikke boet her længe nok til at være fortrolig med, hvornår det bliver kritisk, så vi trak ret hurtigt op på håndklædet for en sikkerheds skyld.

Vi cyklede hjem i middagsheden og spiste frokost. Jeg havde virkelig håbet, at det kunne blive til en lur til os begge, men Sebastian faldt bare ikke i søvn, selvom han var træt. Jeg gjorde ellers mit bedste for at ligne en efterlignelsesværdig siesta-mor i sengen, men det blev bare til en ammetår, så var han klar til mere leg. Op med os og i gang igen! Jeg har en lille liste over aktiviteter, som jeg kan gribe til i en snæver vending når energien skal ændres (den er virkelig meget kort, men guld værd i de øjeblikke, hvor der bare skal ske noget). I dag blev det modellervoks. Jeg fandt en opskrift her hos Valdemarsro, som virkede fint. Det blev en god leg.

Sidst på eftermiddagen så køkkenbords-legehjørnet sådan her ud. Og det var altså før aftensmaden. Vi er ikke helt kommet med på minimalismebøglen…

Har I nogle aktiviteter med børnene, som I griber til, når energien skal vendes? Og hvordan har jeres solskinsdag ellers været?

På den anden side af en krise

Jeg opdagede ret tidligt i mit moderskab, at det at være nogens mor kan ses som en slags spirituel praksis. Det er en daglig øvelse i nærvær, tålmodighed og overgivelse. Samtidig er det også min oplevelse, at intensiteten i moderskabet skaber rum for indre transformationer. Der dukker så meget op – gammelt støj, som forlanger at blive kigget på og helet. Alt det grimme, som bliver så frygtelig synligt, fordi konsekvensen af at gemme det væk inden i er, at det kommer til at leve videre i en eller anden form i børnene. Det kommer lidt i bølger. Jeg har lige været igennem en af de større af slagsen indtil videre, og nu er den ved at flade så meget ud, at jeg kan skrive igen.

De sidste to-tre måneder har været hårde. Det startede med en interessekonflikt i bofællesskabet i vinters, som i sig selv ikke var voldsomt dramatisk, men som endte med at blive alt for personlig og voksede sig stor inden i mig. Det satte gang i alt muligt, og det føles, som om jeg har været i konstant bevægelse det sidste halve år. På overfladen har det vist sig som stresssymptomer, tavshed, søvnløshed. Når man står midt i krisen er det svært at holde fast i, at den rummer potentialet for forandring og udvikling, og nogle dage har været ret kaotiske. Alt ramler, når man flere dage i træk er fuldtidsmor på 2-3 timers søvn. Jeg har været i tvivl om alting – vores hjemmeliv, vores bolig, vores værdier som familie. For at kunne høre mig selv og finde ud af, hvad det hele drejede sig om, har jeg haft brug for at være alene mere end sædvanligt – eller, mere end jeg har været vant til at give mig selv plads til i de snart to år, jeg har været mor. Selvom jeg har en mand, der med et enormt overskud støtter mig i mine behov, er det tit meget svært for mig at sige, “Jeg har brug for at få noget luft.” Men nu har jeg gjort det nok gange til, at jeg er begyndt at få fodfæste igen og kan se lidt af, hvad disse måneder drejer sig om. Søvnløsheden er taget af, og jeg får gravet i mig selv med støtte fra en dygtig terapeut og en kvindecirkel, der kom ind i mit liv på det helt rigtige tidspunkt.

Og nu skriver jeg så, i hvert fald i aften. Det har jeg hverken haft lyst eller overskud til, og det er ok. Nu begynder der langsomt at dukke ord op igen, og et lille skub fra to dejlige kusiner i dag var det, der skulle til. Det er fuldstændig ukendt land for mig, det her med at dele de hårde og sårbare sider på blogformatet, men det skal til, synes jeg – hvis ikke det skal blive ligegyldigt.

Vi har været på så mange ture, mens alt det her eksistentielle arbejde har stået på. Samsø flere gange, Livø, en uge hos svigerfamilien i Italien. Og nu er det sommer, og alting er nemmere og skønnere, mere mildt og fyldigt. Vi lever udenfor ligesom resten af landet – spiser is, bader i søer med vores naboer, kigger på kyllinger og killinger. Næsten hver aften fodrer jeg min sjæl ved at nusse om køkkenhaven, og den er smuk! Hestebønnerne og kartoflerne skyder i vejret, alt gror, ingen dræbersnegle. Sebastian og jeg har brugt de sidste par dage på at sætte et nøddehegn op, for både høns og kaniner har det med at undslippe, og så er det bare for fristende med alt det grønne.

Hvis nogle af jer stadig læser med – hvordan går I så og har det her i den skønne, uendelige forsommer?

 

Det uperfekte liv

Bloggen et blevet lidt stille. Marts har bragt alt muligt nyt med sig, og jeg har været i tvivl om, hvad jeg har haft lyst til at dele. Der er gang i nogle indre processer, som jeg endnu ikke kan se udefra, og som det derfor er for tidligt at sætte ord på.

Noget af det handler om bloggen her. Jeg har haft lyst til at skrive på det her medie i lang tid, og det har været sjovt og givende at formulere mig om vores liv og hverdag, siden jeg gik i gang for et par måneder siden. Samtidig er jeg simpelthen i tvivl om, hvordan jeg undgår, at det bliver ren overflade. Jeg skriver om vores hjemmeliv og om de aktiviteter, der skaber mening og indhold, for det er det, der giver mig glæde og driver mig fremad. Men det er svært at bevare en sammenhæng mellem de enkeltstående glimt, jeg lægger ud her, og så det, der er det egentlige liv. Bagved billeder af plantefarvet garn og nuttede lam er der jo oceaner af triviel madlavning, vådt vasketøj der står lidt for længe i kurven, frustrationer og almindelig hverdagsutilfredshed. Man kan vel sige, at det, jeg indtil videre har skrevet om her, er de manifestationer af mine idealer for det gode liv, som det lykkes mig at skabe. Alt det, jeg virkelig bevidst vælger at gøre, fordi jeg tror på de værdier. Og så er der alt det andet.

Jeg havde for nylig besøg af en veninde, der ligesom jeg fylder 30 i år. Vi havde en lang snak om det med voksenlivet og at være “endt” et sted. Der begynder langsomt at snige sig en ydmyghed ind i vores bevidsthed, en fornemmelse af, at der ikke længere er fuldstændig frit valg på alle hylder. Sådan føltes det jo for ikke særlig længe siden. De fleste af os startede med at følge den slagne vej, og nogle af os blev ved med at følge den, og er nu et sted, der giver mere eller mindre mening. Nogle af os valgte at dreje ned ad en sidevej, eller måske en skovsti, fordi vi fik øje på noget andet i horisonten, som trak mere. Under alle omstændigheder lever vi med de konsekvenser og kompromiser, som er blevet til vores liv nu. Jeg føler mig heldig i den sammenhæng. Jeg har et godt liv, og nogle gange forstår jeg slet ikke, hvor heldig jeg er. Og alligevel er der både tvivl, frustration og masser af negative tankemønstre, som jeg bliver ved med at være låst fast i.

Jeg oplever, at folk giver udtryk for at finde inspiration i det, jeg skriver om vores liv. Det er dejligt, og til dels et af formålene med at have den her blog. Samtidig gør det mig lidt urolig, i hvert fald når jeg bliver i tvivl om, om det bliver for overfladisk – om jeg fremstiller mig selv som lykkeligere, roligere, mere groundet end jeg er. For mit liv er langt fra perfekt. Nogle gange er det måske for sammenbidt ideologisk, og jeg glemmer at mærke efter, men forfølger et idealbillede. Jeg græder tit, ligesom mange andre småbørnsmødre. Mit parforhold trænger til kærestetid. Jeg bekymrer mig helt utrolig meget om, hvad andre tænker. Jeg får for lidt søvn og bliver kort for hovedet.

Det med søvnen er helt reelt. Sebastian ammer rigtig meget for tiden, og især tidligt om morgenen, hvor han vækker mig uden selv at vågne. Det giver meget lidt overskud i hverdagen, når det har stået på i nogle uger, for det lykkes aldrig for mig at falde i søvn før kl. 22, og jeg trives ikke på mindre end otte timers søvn. Samtidig er både Dario og jeg begyndt at have et større behov for, at han som far kan skabe den samme tryghed, som jeg kan – og lige nu hænger det bare uløseligt sammen med brystet. Sebastian er virkelig det, der på italiensk hedder en mammone – en mors dreng. Især ved sovetid.

Derfor har vi de sidste tre dage puttet uden amning i sengen. Det er første gang, at vi bryder med bryst-symbiosen, og det tager energi. Som den ifavnsk-inspirerede mor jeg er, har jeg fra starten tænkt, at Sebastian skulle have lov til at amme til han selv valgte det fra. Nu er det imidlertid os forældre, som har  valgt, at der skal ske noget andet, og det føles faktisk ok. Det har under alle omstændigheder været sværest for mig, for det er så vigtigt for mig, at han føler sig tryg og ved, at han kan stole på sin verden. Vi plejer at have et meget fast aftenritual, og jeg var bekymret for, hvor stor en omvæltning det ville være at ændre det, men det er gået nemmere end forventet. Jeg har ammet ham i sofaen, fortalt ham, at nu skulle han og papà ind i sengen og læse historie, og at jeg ville komme tilbage, når han sov. Den første aften var det slet ikke sjovt, men siden er det gået nemt. Her til aften sagde han selv “færdig!”, da han var klar til at gå fra bryst til seng. Det føles som en lettelse, selvom der også er en sorg forbundet med, at jeg giver en lille bitte smule slip på ham.

Hvor er I henne i jeres uperfekte liv? Har I brudt med nogle af jeres idealer for nyligt og opdaget, at det egentlig var ok?

Vores rytmer

Jeg har ikke mange ord i disse dage. Sneen ligger som en tung dyne hen over dem, men samtidig sitrer det af energi lige neden under. Jeg planlægger foråret, laver lister over frø fra sidste år, ugeskemaer over udeaktiviteter. Vores første lam kom til verden i forgårs. To små sorte uldtotter, som i morges sprang rundt i det kolde hvide, mens deres erfarne mor så til.

Vi italesætter dagligdagsrytmer og laver om, hvor det er nødvendigt. Siden sensommeren har det været mig, der i udgangspunktet har været den nærværende forælder i løbet af dagen, mens Dario har haft tiden til at arbejde. Det har fungeret længe, og med mange justeringer hen ad vejen. I begyndelsen var det hele temmelig ustruktureret, og vi besluttede fra dag til dag, hvornår vi stod op, spiste og holdt fri. Den mangel på fast struktur så jeg i begyndelsen som privilegiet ved vores frie liv – at vi fra øjeblik til øjeblik, dag til dag, selv bestemte indholdet og rækkefølgen af det, vi lavede. Som månederne gik, blev det imidlertid mere og mere tydeligt for mig, at vi – og især jeg – har nemmest ved at finde fodfæste i en hverdag med en fast rytme. Hen over vinteren har vi derfor fået etableret nogle rammer, som fungerer godt lige nu.

Vi står op sammen omkring kl. 7. Det giver helt sig selv, for der har vi allerede i en halv times tid prøvet at sove fra et barn, der hopper på vores hoveder, mens han råber ”OP! OP! TRAKTOR! BIL!” Indtil for nylig var det oftest en af os, der stod op, mens den anden blev liggende og sov lidt længere, men det giver en helt anden samling og start på dagen, når vi er sammen om det – også selvom vi er kommet for sent i seng og er trætte.  Det betyder også, at morgenmaden bliver et rum vi er fælles om, og hvor vi naturligt kommer til at snakke om dagen. Vores morgener er langsomme, så for det meste er vi klar til at gå hver til sit kl. 9. Det er det tidspunkt, vi sigter efter lige for tiden.

Vi skilles i nogle timer. Dario arbejder, og Sebastian og jeg går ud. For det meste til hønsene og hestene, altid med en tur omkring traktoren, hvor han med stor fornøjelse sidder og holder fast i rattet, mens jeg står og kigger lidt på himlen. Mandag formiddag køber vi ind til hele ugen, torsdag er vi sammen med dagplejen på skolen. Nogle gange tager vi til Aarhus, hvor der findes det fineste, mest æstetiske legeland for 0-6-årige, og tit er vi sammen med naboer.

Mellem 11.30 og 12 samles vi igen og spiser frokost, og så går eftermiddagen med leg, putning og lur. Dario plejede at arbejde til godt ind i aftensmadlavningen, men den sidste måneds tid har vi eksperimenteret med, at han holder fri omkring kl. 15, så vi når at have noget eftermiddag sammen. Det var en stor lettelse at begynde på. Sebastian er træt der sidst på dagen, og vi har brug for at være to, hvis det skal være rart for alle. Vi spiser kl. 18, og umiddelbart efter går vi i gang med aftenritualet, som har været dagens mest faste holdepunkt, siden Sebastian var helt lille. Jeg vasker op og ordner køkken, mens Dario og Sebastian hygger ved puslebordet, og det er simpelthen et af mine yndlingstidspunkter i løbet af dagen. De har en fest sammen, mine to drenge, og mit hjerte svømmer over af kærlighed, mens jeg står der med hænderne i sæbevandet og lytter til dem. De læser godnathistorie, og det plejer at passe med, at jeg er færdig i køkkenet, når Sebastian kommer løbende i sit nattøj for at finde mig. Så går vi ind i soveværelset alle tre og synger i mørket. Jeg ammer stadig, så vi ligger bare, til Sebastian sover.

Aftentimerne er altid for korte. Der er så meget, nu også en blog, og jeg ved, at jeg igen i nat kommer til at få for lidt søvn. En dag vender det.

Lige nu i disse dage er vi i gang med en ny justering, og jeg glæder mig, men ved endnu ikke, hvordan det bliver. Et øredøvende behov for TID vokset frem i mig – tid til selvforsyningsdrømmen, som er det min sjæl kalder allermest på, bortset fra mit nære moderskab. Jeg har ikke været i stand til at finde plads til det endnu, for jeg tjener ingen penge på det, og samtidig er det timer væk fra Darios arbejde, som vi lever af. Heldigvis er jeg gift med en mand, som ser muligheder i stedet for begrænsninger. ”Hvad er idealet?” spørger han, for så er det det, vi afprøver, og så kan vi tage den derfra. Han vil gerne være mere sammen med Sebastian i dagtimerne, og allerhelst vil han se mig så glad som muligt. Vi har derfor aftalt at eksperimentere med tre formiddage om ugen, hvor jeg arbejder udenfor, og i morges vågnede jeg og var klar til at springe ud af sengen af forventning.

Vi får se, om det kommer til at hænge sammen. I morgen slagter jeg i hvert fald en hane.